tengo...sin tener nada.

tengo q ir al centro de salud mental a q em den ancioliticos, tengo q ir con un psikiatra, tengo ganas inmensas de llorar, tengo sobre peso de nuevo, tengo sinubronkitis o algo asi dijo mi otorrino, tengo ganas de llorar.

me siento solisima.

tengo ganas de tumbarme aki a morirme.

gracias.

creo q el mismo tiempo y las circunstancias estan encausando esto y esta bien creo q es una señal q cuando t hablo este ocupado tu cel o asi desido tomarlo io, te dejo libre, estas en libertad absoluta y sin conflictos traumas ni ataduras ya no cargaras mas conmigo q segun eh descubierto era lo q yo hacia te utilizaba para sentirme segura y solo me dedicaba a q me cargaras, lo escribo de corazon no estoy ni triste ni anojada en este momento solo estoy frente a mi computadora escribiendote q eres libre tanto o mas q cuando te conoci.

te kiero mucho rocks u rock.

y si algun dia las cosas se calman o mejoran o nose aki estoy yo en la mejor disposicion de ser tu amiga y de platicar de los viejos buenos tiempos de esos 7años q vivimos juntos q no se repetiran jamas pero q creo q siempre tanto tu como io guardaremos en un lugar muy especial.

t kieromucho

gracias.

por todo.


carolina

p.d. perdon por todo el daño q te eh hecho y por lo inmadura q me eh manifestado ultimamente pero estoy en proceso de aprender a manejarme y controlarme a mi misma para ia no lastimar gente con mis cosas o para pretender q la gente me maneje o me controle, vamos para ia no evadir mi responsabilidad de hacerme cargo de mi misma, disculpame y de corazon te lo digo gracias pq no pude pasar mejores 7años en mi vida.

...

estoy hablando contigo y estabas dormido, estabas durmiendo con ella?

estoy triste y kiero llorar

y cuando te dije q t marke y q estaba ocupado me evadiste

me duele

aki adentro pero
creo q es normal

me duele el corazon o donde se supone q va.

y me duele la garganta donde se guarda el nudo q ayuda retener el llanto

creo q kiero llorar


carolina

verdad¡?

es verdad me siento triste y me siento sola kizas me da envidia q hables con ella en las noches , kizas me dan celos q de ia no soy la q tiene la exclucividad de tu voz por las noches, kizas me da nostalgia saber q si estas con ella hablando no t es necesarios aber si estoy aun bien, creo q es mi sentimiento de llamar la atencion y de sentirme kerida lo q realmetne esta herido en este momento, hoy tuve un dia cansado en el trabajo emocional y laboralmente y llegue a platicar con mi papa y a omar un merecido baño luego me di cuenta de la hr y pense q podrias estar preocupado y t mande un msj cene cual cerdo y me acoste en mi cama y planeaba llamarte y luego el sentimiento de miedo de q estuvieras al telefono de q fuera un dia una un dia la otra me dio mas miedo y no llame y luego dije no no seas paranoica y llame y en efecto esta ocupada tu linea so sad es verdad no me molesta q hables con ella solo siento extraño q ia no estes disponible pero creo q es normal estas haciendo tu vida y como ace un par de dias me lo digiste io no te conosco y pues nose realmente q es lo q esta pasando.

escribo ahora pq es el unico medio ene ste momento q tengo para comunicarme contigo para decirte lo q siento para intentar no extrañarte en este momento, necesito mas pastillas para dormir y mas cosas q hacer para no extrañarte tanto para no pensar de mas las cosas para no castigarme tanto con todo lo mal q eh hecho las cosas, ahora me llamas y nose si contestar el telefono me da miedo q despues del msj de buenas noches estas ocupado q t mande le hayas dicho q tenias sueño o t hayas despedido de alguna forma y me estes llamando tengo miedo mucho miedo y estoy triste muy triste y nose q hacer ahora pienso en marcarte io pero y si no debo?

tengo miedo de hacer todo tengo miedo de no hacer nada.

debo dejarte vivir tu vida en paz verdad?
e intentar vivir la vida q tanto estub peleando por tener

verdad?

q hago?


carolina

4:30am

te acuerdas de una foto donde te estoy dando un beso esa foto duro un par de meses de avatar de mi msn y aun la tengo ahi esperando para ponerla en mi msn hoy la vi y la vi y la tengo en mi avatar y mientras lloraba con niko lo q sentia lo q me dolia le decia extraño a esos dos de la foto ella lo amaba tantisisisiiiimo q no le importaba lo mucho q el la lastimaba y el la cuidaba y amaba tantisisisimo q no le importaba el poco tiempoq ella le daba y cuando se veian cuando se veian chaparro derramaban amor y se veian y se besaban y se kerian y se amaban tanto chaparro y sebesaban como si no hubiera mañana como si sus labios nunca antes se hubieran tocado como si no hubiera un mañana y hoy fuese el ultimo dia para disfrutar de los labios del otro.....q les paso chaparro q les paso?

y yo lloro a las 430 de la mañana y agradesco a dios q no tenga saldo para no enterarme q sigues hablando con ella pq ia intente llamar pero la llamada no se puede hacer y es triste pq necesitaba escuchar tu voz.

soy terriblemente bipolar.

por eso no debes estar conmigo.

basta de esto dijiste tu

se q vas a leer esto en algun punto:

aaaaaaaaaaaaaaaah puta madreeeee me duele me emperra me castra me lastima aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg


putamadre


y basta de esto y te vas del mesenger jejeje q ironia no ahora tu eres la q cuelga el telefono o bueno el mesenger y io me kedo frente al monitor haciendo rabietas de celos si no te amara las haria? jajajaa tu no kieres lastimar a nadie entonces pq me lastimas pq me haces sentir asi pq me sigues tratando como si io tuviera 5años.

y me kede llorando y me eh kedado noches enteras sin poder dormir y llorando y pensando en q hacer en q cambiar a donde llegar para poder estar bien contigo para poder borrar lo q tanto me duele de ti para poder reforzar lo q tanto amo de ti, has cambiado si me imagino y io trato todos los benditos dias de encontrar la respuesta q abra mis ojos depeje mi mente y me haga comprender pq es q soy asi como dejar de ser asi como no ser lo q soy para poder darte algo bueno y poder por fin estar contigo, pero estoy en mi etapa destructiva y puedo arrastrarte conmigo y a ti no te importa pq me amas pero a mi si me importa no te kiero destruir pq te amo como no tienes una puta idea pero ia nose q hacer, y hoy te escribo aki pq me dejaste hablando sola me diste la espalda preferiste no manejarlo y decir grita patea y has lo q kieras ia no te kiero lastimar date de topes contra la pared.

y te sigo escribiendo aki pq se q nos volvimos tan cerrados en la relacion q kerias q tuviera un blog para q escribiera aki lo q yo ya no te decia para saber de alguna forma q era lo q me pasaba no para ser la anorexica q el mundo esperaba para ser la chef anorexica q el mundo espera admirar no sino para ver si aki explayaba lo q sentia para ver si aki si decia loq a ti no te decia por eso me dijiste q abriera un blog pero eso fue hace tiempo cuando me manipulabas cuando aun no cambiabas q bueno q has cambiado la otra noche q me llamaste se noto q habias cambiado cuando no me habalste de absolutamente nada pq me hablaste ese dia ella no te pudo contestar? etaba enferma sufriendo? o se durmio temprano?

sigues llenando tus huecos con acero?

seguro q aun me amas o solo no kieres ser el malo de la novela y me lo dejas a mi q me va tan bien el papel?

es verdad no conosco tus motivos no te conosco pero tu a mi si? si sabes lo q les aki lo q te digo pero sabes lo q realmente soy? no te volviste como los de mi casa q creen conocerme por lo q les dejo ver pero q no sben realmente kien soy?

basta de esto dijiste tu y io nose debo dejar de escribir pq basta de esto dijiste tu no kiero lastimarte.




carolina

nuevo año

nuevo año nuevas cosas nuevos planes nuevas metas mismos traumas mismo dolor misma pena pero un nuevo blog....

carolinaysuanorexia.blogspot.com

no apto para fibras sencibles

tengo q volver a terapia tengo q dejar de fumar o de comer? o de pensar? tengo q volver a poder dormir tengo q arrancarme lo q me duele lo q me pesa lo q pienso porq carahos soy asi pq carahos sigo aki....kiero un cigarro pero no puedo fumar....maldita sea.


marla