clima frio

dos semanas sin publicar nada una eternidad de tiempo miles de cosas pueden pasar en 14dias enteros pero realemente no han pasado tantas como io kiciera o pensara en la escuela todo trankilo altibahos situaciones depresivas q me hacen sntir mal, mi peso X creo q baje de peso pero la verdad es q a mi bascula no le creo y no me eh hido a pesar a otro lado.

mi terapia va genial la verdad pero tengo miedo de los resultados q mi terapia me de y de lo q enfrento cada miercoles en ella tengo q pensar por mi y para mi. muy complicado tengo miles de cosas en la cabeza en la piel en los ojos en el astio diario y el enfrentarlos en terapia es algo complicado y da miedo pero pues debo sanar de mi cabeza pq si no terminare dañandome mas y mas y no es muy bueno eso para mi salud mental.

nose q mas contar ahora mas q estoy resfriada por los cambios de clima porfin entra el frio q emociooon....yupiiii!!!!.

adoro el frio y mi blusa de yagermaister yeiiii.!!!


love

xxx

marla fee

continuacion 20minutos.

pues fui y hable y me senti algo mejor o nose estaba de mejor humor cuando sali de ahi no sentia ya esa oprecion en el pecho q sentia q me estba ahogando sentia podia respirar nuevamente, lo unico q me preocupa es q siempre mis problemas se vierten en la misma bandeja....mi papa....segun yo ya no tenia problemas con eso pero segun mi psic si y me hace caer en cosas q hacen q vea q kizas se mas cierto de lo q pensaba....muy raro. es curioso pq cuando llegue me recibio con un beso un abrazo y platicamos cual si hubiese sido un par de semanas la ultima vez q nos vimos y no dos años cuando entre a su consultorio me dijo te vez mas delgada le sonrei y le dije si de hecho es cierto gracias. me gusta platicar con ella aunq aveces me hace pensar en muchas cosas y me desvio de lo q empezamos a platicar pq me dice azul y yo a si el otro dia estaba con un amarillo q tenia azul y me pierdo y olvido a q salio el tema realmente jejeje. hoy nose como me siento realmente hoy voy a salir con los de mi trabajo y kiero divertirme un buen rato espero q sea un buen dia hoy. rocks va a venir al rato y io necesito bañarme y arreglarme pero la verdad es q tengo un poco de sueño pese a q no fui a la escuela me desperte temprano y tengo sueño. hoy la princesa sigue despierta vamos es terapia no magia estoy pensando en ir a comprar mi te rojo y estoy buscando algo q hacer dice Vero mi psic q no debo precionarme con lo q sigue q debo disfrutar el momento q debo relajarme y disfrutar los logros los exitos q eh obtenido por mi trabajo de 3años. mmm interesante no? al final de la secion llegamos la conclusion de q tengo una necesidad de autoflajelarme de hacerme sufrir por algo, de ahi viene mi precion actual de bajar de peso y el pq inicie con mi ed , q siempre me siento culpable por todo, q no se recibir sin pagar por ello, q l imagen es una cosa y el sobrepeso es otra y pese a lo poco q hablamos de eso hoy ameneci un pokito mas decidida a seguir adelante kiero verme como mi cabeza me dice q debo verme la imagen de niña bonita q tengo en mi cabeza.

kiero verme bonita ante el espejo.

kiero usar unos high hills rojos altos estilizados con unos peskeros de mezclilla y un labial rojo

pensar sin presionar reestructurar mis objetivos y lo q deseo hacer de mi. muchas cosas por pensar.

con amor.

xxx


Marla


la princesa es estricta, la chef es estricta y la rockstar crea un nuevo estado entre lo estricto y lo divertido.

las kiero

20minutos.

en 20minutos debo estar con mi psicologa.....si si si ia se lo q escribi en mi post anterior pero respirando hondo y viendo si no tiro mi dinero esta semana de nuevo, tengo miedo ganas de vomitar y demas pero creo q es por las cuatro tostadas q me trague hoy pq ia la comida no me sabe como antes??? aarrgg!!!!.


al rato les cuento como me fue


con amor

marla

xxx

la princess tiene miedo, la chef teme llegar tarde a trabajar y la rockstar solo piensa en q carahos se convina bien con sus vakeros y sus lentes oldfashion.

........delgada mi vida se solucionara.

entre la bipolaridad de mis sentimientos tengo una constante lucha interna una guerra epica de esas donde hay toneladas de sangre y de cabezas rodando por los pastizales ahora teñidos de rojo, una escena que ni "espilbeR" podria reproducir, un chispazo y estoy euforicamente feliz un chispazo mas y estoy furiosa cual perra rabiosa, un chispazo mas y estoy en el piso llorando, chispazo mas y estoy en coma, chispazo mas y estoy aki escribiendo.

en este momento estoy triste muy triste por como soy, por como me siento, por a donde voy, por lo q me pasa en la vida y pq me siento muy sola.

me siento muy sola puesto q no puedo platicar de estas emociones con nadie o kizas si pueda pero no me lo permito no me dejo no se como sacarlo nose realmente como explicar q es q no puedo platicarlo con nadie, mi mejor amiga ya no esta y cuando la veo ya no puedo llorar pq me dedico a saber como esta y a disfrutar de su risa y su compañia q me hacen mucha falta en la universidad.

Rocks lo intenta y yo tambien lo intento pero en ocacion me es complicado hablar de como me siento pq despues me asalta un sentimiento de culpa y kiero cambiar el tema pero esa parte loca, depresiva, negativa, rabiosa, envidiosa, torpe y celosa ya abrio su bocota escupio su veneno utilizando para ello mi boca manifestando el veneno en mis palabras o bien mi lastimero yo ese hiper depresivo tiñe de negro mate negro denso mis palabras y ve las cosas al filo de una navaja q deberia correr por el final de la palma de mi mano y abrir las venas q ahi se encuentran y dejar salir ese dolor q llevo dentro....(creo q cuando inicie a pensar en cortar mis venas fue q comence a pintar mis muñeks con rizos rosas y negros, y cada q siento la necesidad de hacerlo empuño mi pluma contra ellas.), pero trato de evitarlo por eso es q a veces me desconecto me rertaigo y me balanceo sin mirar a un punto fijo.

porq se q debo volver a terapia rocks me lo ha dicho y cada q se escapan esas palabras esas personalidades de mi y me lo dice no por atacarme me lo dice pq se preocupa por mi pero, no me siento bien para hacerlo, no estoy de humor de ganas no puedo hacerlo, no ahora.

en mi casa no se puede hablar tampoco, a mi papa se le cuentan los logros, al iwal q a mi hno o solo se escuchan los de el y me alegro q los tenga, con mi hna me detesta pq me converti para ella en mi hno y ya tengo mas de un mes q nose nada de ella, con mi madre es con la unica q puedo hablar pero creo q es pq esta muerta y realmente hablo conmigo misma en la obscuridad de mi habitacion.

en la escuela jajajjajajajajjajajajaja eso lo resume todo.

en el trabajo mientras mejor me porto menos me noto, me siento mal ahi dentro algunas veces siento q mi trabajo vale muy poco pq ps total hacer ensaladas no es de un chef, hoy mientras miraba a la nada y me balanceaba un poco en el baño de mi trabajo pensaba en q no llegare a ningun lado q vivire con alguien q me va a detestar por no dejarlo ser feliz y por verme como me veo, pensaba en q mic arrera no progresara pq no se hacer miles de cosas es cierto dia a dia eh aprendido cosas pero y si siempre me dedico a hacer aderezos y ensaladas?

despues mientras laboraba pensaba en algunas palabras q keria plasmar aki en como relacionaba el como me sentia en ese momento en con el area en el q trabajo, pero ahora las pienso y mi dolor de cabeza es tan fuerte q no me deja escuchar lo q pense.

siempre me cuestiono demaciado y es verdad el 99.99% de las veces soy demaciado cruel conmigo me veo en el espejo y me doy asco, me ceustiono q a donde carahos voy a llegar con esa panza con la papada q cuelga de mi rostro con el ancho de mis brazos, q kien me va a valorar a primera vista si me veo cual un cerdo en filipina y mandil.

Me acuso de comer no por hambre pq esa ya no muy constantemente la siento y cuando la siento la controlo pq estoy ocupada o pq tengo flojera o pq no kiero y punto pero mas bien como por tristeza por llenar el hueco de la flagelacion q me infrinjo casi todo el tiempo y diran facil dejas de flagelarte y por consecuente dejaras de comer por ello ojala fuera tan facil lo eh intentado pero me es complicado me es imposible dejar de autoflagelarme de auto humillarme si bien no me gano nada lo hago inconciente y cuando lo noto me trato de enfocar en otras cosas pero es un hoyo q por mas q mire para afuera me es complicado salir de el.

yo no kiero ser perfecta como las princesas de hecho no creo poder serlo algun dia pero kiero q me cuiden com oa las princesas kiero ser una rockstar pq es bonita, la kieren, la admiran, la envidian y tiene un talento y un valemadrismo tan natural q no poseo, en ocaciones kiero ser chef pq kiero ser feliz al mundo con mi comida pero duele perder una pasion como esa cuando sientes q no te notas por tu sexo por tu fisico por tu capacidad.

estorbo demaciado al espacio, a mi me estorbo demaciado, me siento torpe siento q en ningun lugar kepo q todos piensan cuando kieren pasar kitate gorda askerosa o ash mirala y se pone de ladito y sume la panza como si con eso ia pudiera io pasar. o kizas ni lo piensan pero yo lo pienso.

es esa inseguridad maldita q me posee de pies a cabeza q no me deja mas q flajelarme y esconderme y mis mascaras mis capas ia no funcionan tan bien cada vez me siento mas triste y cada vez me flaglo mas, cada vex me da mas pena verme cuando me baño vestirme frente al espejo, ya no puedo casi comer sin recordar q no deberia de estar comiendo y recordandome q ese bocado se esta llendo a mi boca pq estoy deprimida. es un circulo vicioso y ven porq digo q ademas soy bipolar.

ahora estoy pensandoe n borrar todo y decir soy feliz las kiero besos byeeee!!!
pq entre en estado de panico y de culpa pero solo por hoy esto hoy lo voy a dejar aki kizas mañana lo borre kizas mañana lo olvide kizas.

estupida bipolaridad, estupida yo estupida carrera, estupida anorexia wannabe, estupido sueño guajiro de creer q delgada mi vida se solucionara.

ojala me viese yo tan bonita, tan inteligente, tan fuerte, tan capaz y tan cabrona como los q me kieren dicen q me ven.

con amor

marla

xxx

la princesa es femenina, la chef no puede ser femenina y la rockstar solo es rock puro.!!!