me invitan?

hola escasa comunidad q me lee....hace unos dias q no posteo hoy posteo un poco antes de irme a dormir pq tenia ganas de no descuidar mi blog :D hoy rocks me dijo cosas muy curas mientras nos acariciabamos me acariciaba las costillas y me dijo q me sentia mas delgada y q le agradaba....chido no? io la verdad me senti muy bien con ello pero el camino aun es largo tengo ganas de entrar a una carrera alguien me invita una carrera de semi ayuno o algo asi jajaja estoy loca lo seeee de cualkier forma casi ni como pq no tengo tiempo para ello.

love

xxx

marla.


la princesa desea mas, la chef necesita mas y la rockstar ES MAS!!!

clima frio

dos semanas sin publicar nada una eternidad de tiempo miles de cosas pueden pasar en 14dias enteros pero realemente no han pasado tantas como io kiciera o pensara en la escuela todo trankilo altibahos situaciones depresivas q me hacen sntir mal, mi peso X creo q baje de peso pero la verdad es q a mi bascula no le creo y no me eh hido a pesar a otro lado.

mi terapia va genial la verdad pero tengo miedo de los resultados q mi terapia me de y de lo q enfrento cada miercoles en ella tengo q pensar por mi y para mi. muy complicado tengo miles de cosas en la cabeza en la piel en los ojos en el astio diario y el enfrentarlos en terapia es algo complicado y da miedo pero pues debo sanar de mi cabeza pq si no terminare dañandome mas y mas y no es muy bueno eso para mi salud mental.

nose q mas contar ahora mas q estoy resfriada por los cambios de clima porfin entra el frio q emociooon....yupiiii!!!!.

adoro el frio y mi blusa de yagermaister yeiiii.!!!


love

xxx

marla fee

continuacion 20minutos.

pues fui y hable y me senti algo mejor o nose estaba de mejor humor cuando sali de ahi no sentia ya esa oprecion en el pecho q sentia q me estba ahogando sentia podia respirar nuevamente, lo unico q me preocupa es q siempre mis problemas se vierten en la misma bandeja....mi papa....segun yo ya no tenia problemas con eso pero segun mi psic si y me hace caer en cosas q hacen q vea q kizas se mas cierto de lo q pensaba....muy raro. es curioso pq cuando llegue me recibio con un beso un abrazo y platicamos cual si hubiese sido un par de semanas la ultima vez q nos vimos y no dos años cuando entre a su consultorio me dijo te vez mas delgada le sonrei y le dije si de hecho es cierto gracias. me gusta platicar con ella aunq aveces me hace pensar en muchas cosas y me desvio de lo q empezamos a platicar pq me dice azul y yo a si el otro dia estaba con un amarillo q tenia azul y me pierdo y olvido a q salio el tema realmente jejeje. hoy nose como me siento realmente hoy voy a salir con los de mi trabajo y kiero divertirme un buen rato espero q sea un buen dia hoy. rocks va a venir al rato y io necesito bañarme y arreglarme pero la verdad es q tengo un poco de sueño pese a q no fui a la escuela me desperte temprano y tengo sueño. hoy la princesa sigue despierta vamos es terapia no magia estoy pensando en ir a comprar mi te rojo y estoy buscando algo q hacer dice Vero mi psic q no debo precionarme con lo q sigue q debo disfrutar el momento q debo relajarme y disfrutar los logros los exitos q eh obtenido por mi trabajo de 3años. mmm interesante no? al final de la secion llegamos la conclusion de q tengo una necesidad de autoflajelarme de hacerme sufrir por algo, de ahi viene mi precion actual de bajar de peso y el pq inicie con mi ed , q siempre me siento culpable por todo, q no se recibir sin pagar por ello, q l imagen es una cosa y el sobrepeso es otra y pese a lo poco q hablamos de eso hoy ameneci un pokito mas decidida a seguir adelante kiero verme como mi cabeza me dice q debo verme la imagen de niña bonita q tengo en mi cabeza.

kiero verme bonita ante el espejo.

kiero usar unos high hills rojos altos estilizados con unos peskeros de mezclilla y un labial rojo

pensar sin presionar reestructurar mis objetivos y lo q deseo hacer de mi. muchas cosas por pensar.

con amor.

xxx


Marla


la princesa es estricta, la chef es estricta y la rockstar crea un nuevo estado entre lo estricto y lo divertido.

las kiero

20minutos.

en 20minutos debo estar con mi psicologa.....si si si ia se lo q escribi en mi post anterior pero respirando hondo y viendo si no tiro mi dinero esta semana de nuevo, tengo miedo ganas de vomitar y demas pero creo q es por las cuatro tostadas q me trague hoy pq ia la comida no me sabe como antes??? aarrgg!!!!.


al rato les cuento como me fue


con amor

marla

xxx

la princess tiene miedo, la chef teme llegar tarde a trabajar y la rockstar solo piensa en q carahos se convina bien con sus vakeros y sus lentes oldfashion.

........delgada mi vida se solucionara.

entre la bipolaridad de mis sentimientos tengo una constante lucha interna una guerra epica de esas donde hay toneladas de sangre y de cabezas rodando por los pastizales ahora teñidos de rojo, una escena que ni "espilbeR" podria reproducir, un chispazo y estoy euforicamente feliz un chispazo mas y estoy furiosa cual perra rabiosa, un chispazo mas y estoy en el piso llorando, chispazo mas y estoy en coma, chispazo mas y estoy aki escribiendo.

en este momento estoy triste muy triste por como soy, por como me siento, por a donde voy, por lo q me pasa en la vida y pq me siento muy sola.

me siento muy sola puesto q no puedo platicar de estas emociones con nadie o kizas si pueda pero no me lo permito no me dejo no se como sacarlo nose realmente como explicar q es q no puedo platicarlo con nadie, mi mejor amiga ya no esta y cuando la veo ya no puedo llorar pq me dedico a saber como esta y a disfrutar de su risa y su compañia q me hacen mucha falta en la universidad.

Rocks lo intenta y yo tambien lo intento pero en ocacion me es complicado hablar de como me siento pq despues me asalta un sentimiento de culpa y kiero cambiar el tema pero esa parte loca, depresiva, negativa, rabiosa, envidiosa, torpe y celosa ya abrio su bocota escupio su veneno utilizando para ello mi boca manifestando el veneno en mis palabras o bien mi lastimero yo ese hiper depresivo tiñe de negro mate negro denso mis palabras y ve las cosas al filo de una navaja q deberia correr por el final de la palma de mi mano y abrir las venas q ahi se encuentran y dejar salir ese dolor q llevo dentro....(creo q cuando inicie a pensar en cortar mis venas fue q comence a pintar mis muñeks con rizos rosas y negros, y cada q siento la necesidad de hacerlo empuño mi pluma contra ellas.), pero trato de evitarlo por eso es q a veces me desconecto me rertaigo y me balanceo sin mirar a un punto fijo.

porq se q debo volver a terapia rocks me lo ha dicho y cada q se escapan esas palabras esas personalidades de mi y me lo dice no por atacarme me lo dice pq se preocupa por mi pero, no me siento bien para hacerlo, no estoy de humor de ganas no puedo hacerlo, no ahora.

en mi casa no se puede hablar tampoco, a mi papa se le cuentan los logros, al iwal q a mi hno o solo se escuchan los de el y me alegro q los tenga, con mi hna me detesta pq me converti para ella en mi hno y ya tengo mas de un mes q nose nada de ella, con mi madre es con la unica q puedo hablar pero creo q es pq esta muerta y realmente hablo conmigo misma en la obscuridad de mi habitacion.

en la escuela jajajjajajajajjajajajaja eso lo resume todo.

en el trabajo mientras mejor me porto menos me noto, me siento mal ahi dentro algunas veces siento q mi trabajo vale muy poco pq ps total hacer ensaladas no es de un chef, hoy mientras miraba a la nada y me balanceaba un poco en el baño de mi trabajo pensaba en q no llegare a ningun lado q vivire con alguien q me va a detestar por no dejarlo ser feliz y por verme como me veo, pensaba en q mic arrera no progresara pq no se hacer miles de cosas es cierto dia a dia eh aprendido cosas pero y si siempre me dedico a hacer aderezos y ensaladas?

despues mientras laboraba pensaba en algunas palabras q keria plasmar aki en como relacionaba el como me sentia en ese momento en con el area en el q trabajo, pero ahora las pienso y mi dolor de cabeza es tan fuerte q no me deja escuchar lo q pense.

siempre me cuestiono demaciado y es verdad el 99.99% de las veces soy demaciado cruel conmigo me veo en el espejo y me doy asco, me ceustiono q a donde carahos voy a llegar con esa panza con la papada q cuelga de mi rostro con el ancho de mis brazos, q kien me va a valorar a primera vista si me veo cual un cerdo en filipina y mandil.

Me acuso de comer no por hambre pq esa ya no muy constantemente la siento y cuando la siento la controlo pq estoy ocupada o pq tengo flojera o pq no kiero y punto pero mas bien como por tristeza por llenar el hueco de la flagelacion q me infrinjo casi todo el tiempo y diran facil dejas de flagelarte y por consecuente dejaras de comer por ello ojala fuera tan facil lo eh intentado pero me es complicado me es imposible dejar de autoflagelarme de auto humillarme si bien no me gano nada lo hago inconciente y cuando lo noto me trato de enfocar en otras cosas pero es un hoyo q por mas q mire para afuera me es complicado salir de el.

yo no kiero ser perfecta como las princesas de hecho no creo poder serlo algun dia pero kiero q me cuiden com oa las princesas kiero ser una rockstar pq es bonita, la kieren, la admiran, la envidian y tiene un talento y un valemadrismo tan natural q no poseo, en ocaciones kiero ser chef pq kiero ser feliz al mundo con mi comida pero duele perder una pasion como esa cuando sientes q no te notas por tu sexo por tu fisico por tu capacidad.

estorbo demaciado al espacio, a mi me estorbo demaciado, me siento torpe siento q en ningun lugar kepo q todos piensan cuando kieren pasar kitate gorda askerosa o ash mirala y se pone de ladito y sume la panza como si con eso ia pudiera io pasar. o kizas ni lo piensan pero yo lo pienso.

es esa inseguridad maldita q me posee de pies a cabeza q no me deja mas q flajelarme y esconderme y mis mascaras mis capas ia no funcionan tan bien cada vez me siento mas triste y cada vez me flaglo mas, cada vex me da mas pena verme cuando me baño vestirme frente al espejo, ya no puedo casi comer sin recordar q no deberia de estar comiendo y recordandome q ese bocado se esta llendo a mi boca pq estoy deprimida. es un circulo vicioso y ven porq digo q ademas soy bipolar.

ahora estoy pensandoe n borrar todo y decir soy feliz las kiero besos byeeee!!!
pq entre en estado de panico y de culpa pero solo por hoy esto hoy lo voy a dejar aki kizas mañana lo borre kizas mañana lo olvide kizas.

estupida bipolaridad, estupida yo estupida carrera, estupida anorexia wannabe, estupido sueño guajiro de creer q delgada mi vida se solucionara.

ojala me viese yo tan bonita, tan inteligente, tan fuerte, tan capaz y tan cabrona como los q me kieren dicen q me ven.

con amor

marla

xxx

la princesa es femenina, la chef no puede ser femenina y la rockstar solo es rock puro.!!!

odio a mi nutriologo perdon a mi EX nutriologo.

pues heme aki 5 dias de dieta despues y dos de haberla mandado al diablo hoy me pese y felicidades subi arriba de un kilo y no me pueden decir q era la ropa traia casi lo mismo kizas menos q la ultima vez q me pese.....asi q mis 25dlls se fueron por el agujeeeeeeeeeeeeeero. arrrrgggg, asi q esta bien los 50dlls q pensaba invertir a el pago de la letra del auto del año y el ego de mi nutriologo los invertire en otros asuntos como mmm q les parece como en volver a comprar las pastillas q antes tomaba y en gym? nose la verdad por eso mucha gnte piensa antes de ir a un nutri, ya me lo decian mis princ pero no keria io hacer caso....arggg.!!!!

bueno por el momento volvere a comer como comima a bbr awa como bebia y a esperar la trankilidad de mi estomago para ahora si empezar con fuerza y agarrar vuelo. kiero bajar calorias hacer comidas mas comidas pero bajo caloricas y hacer mas ejerxixio bueno no mas, mas bien iniciar a hacerlo. hoy hable con rocks about it y me dijo sus impresiones con rspecto al nutriologo y llegamos a la misma conclusion mi dinero se fue a la basura y q le daria un caluroso fuck off y un see u fagggg con mucho amor....!!!!


necesito ponerme muy bien en estos dias en estos meses realmente esto se ah convertido en un reto en algo asi como q entre obsecion y necesidad y aferracion y nose q mas pero es importante para mi. debo iniciar ya pq entre mas vueltas le de al asunto menos tiempo me keda y por ende menos llego a mi meta, saben debo poner a un lado mis metas y como las voy lograndokizas sea un aliciente. en cuanto a la carreera a la uni y al trabajo relamente necesito dos dias de descanzo pero pues minimo es uno no?? jejejeje

en la uni pues me da flojera pq es el ultimo aventon pero ahi sigo ahi sigo, nose hoy todo me da pereza pq me estoy durmiendo desde hace como mil hrs asi q creo q sera hr de irse a dormir.

hoy compre unos libros interesantes los leo y les platico, tambien kiero cambiar mi cabello de color luego le subo la imagen de lo q kiero despues de mas de 3años con negro en el cabello....bueno pues entonces, deseenme suerte prins q necesito agarrar valor para hacer esto con determinacion y sin flakear pq


i dont wanna be a rockstar, i`ll BE a rockstar.....hell fking yeah!!

y este año kiero conocer mi clavikula.....ccaraaaahooo!!!

las kiero nenas.

love

xxx

Marla.

la princessa esta decidida, la chef ah trasado el plan y la rockstar sabe el camino a tomar.

Imagen de princessa en un mundo de chefs...sentimiento de relleno de manzana y proccuito

hola nenas hace unos dias q no posteo y creo q tengo algunas cosas q contarles antes q nada mil gracias a annie q me regalo mi primer coment dvina mil gracias !!!.

pasando a otras cosas hoy estoy bien hoy no fui a trabajar pq me kede con rocks lo pase bien dormi me acurruke y lo pase bonito la verdad es q me gusta muchisisisiimo estar abrazada de el y sentir su cuerpo su aroma su suavidad cerkita de mi. es bonito y le amo jarto de mucho.

estoy algo rara por varias cosas entre triste y nose como mas les cuento.

+ hace unos dias en el trabajo estaban hablando del programa de american iron chef y dice uno de %&$mis compañeritos de trabajo el calvo denominaremos por su situacion capilar, bueno el punto es q estaban platicando y dice hoy vi a una chef q aparte de ser una chingoneria para la cocina estaba bien rica, le hice burla y le dije q como hasta en esos programas se ponia a verles el ladoporno y me dice nooo es q estaba super rica y guapa y le dice a mi otro compañero el q denominaremos italianchef por su amor a esta cocina, es q apoco no todas las chefs o son gordas y bofas o si no son super machorras y con complecciones nada ricas a lo q el italianchef le dio la razon io me kede kllada al enrar en la categoria de gorda, fofa, fea y marimacha y centre mi mirada en un relleno de manzana y proccuito mientras me dolia algo a la altura del estomago pero me dolia como cuando te tragas las ganas de llorar o de cubrir en menta la progenitora de alguien y no me importa pq el q lo dijo sea muy guapo o me interese dioooooossss y el diablo me libren de caer un dia enamorada de el puajjj !!! hell no buuuut es pq me dio tristeza como encajo el estereotipo y no kiero, kiero ser una chef bonita aunq rocks diga q lo soy a lo q me refiero es q no kiero q me traten asi como q aggg la chef gorda sin presencia sin presentacion, sin una imagen q vender pq tristemente en mi carrera la de la comida la de los chefs tambien se vende la imagen y muchas ocaciones piden sritas divinas para estar encerradas enuna cocinita a sude y sude con el makillaje corrido y el planchado del cabello frizziado de tanto sudar q no puede una charola y q sonrie para q le suban una olla de 5lts a la estufa ok ok ok no tooodas son asi lo se hay unas muy guerreras pero la verdad es q las q son lindas y guerreras son escasas y io kiero ser una de esas y no la chef gorda con celulitis en los codos y con aspecto marimacho. es dificil ser chef mujer en verdad lo es pq tienes q cummplir con una imagen impecable pq tienes q ser delgada tener un makillaje natural, imperceptible (pq supuestamente no puedes ir makillada a trabajar dentro de una cocina pero si te ven con un punto de ojera te dicen es q este trabajo es muy pesado para ti como mujer), ser tan guerrera para trabajar como un hombre y hasta mas, aventarte a trabajar N numero de hrs para q no te digan es mmujer no puede, poner buena cara tooodos los dias del mes para q no digan hoy ponganla en donde este calientito o no la metan a la camara de refrigeracion pq esta en sus dias u hoy no le pidan nada esta sencible por su SPM aaaaaaaaaaaarggg !!!! me chocan esos comentarios. es por ese tipo de cosas en las q cai hasta cierto punto en esto dos chefs (hombres ambos pq lamentablemente no conosco mujeres chefs en el medio) a los q admiro mucho y respeto infinito platicando una vez por separado con cada uno de ellos en circunstancias diferentes me aconsejaban y me hablaban del el mundo del verdadero en el q se trabaja en jornadas pesadas y cansadas y de su experiencia en el y me daban consejos y me alentaban a creer en mi pero ambos sin saberlo llegaron al mismo consejo en algun punto.....Marla Tu Apariencia debe MEJORAR.........sonrei y acenti y dije si lo se ya estoy en ello estoy trabajando en ello si ia se...y ambos me dijeron ....Es q Marla haya afuera se vende IMAGEN aparte de conocimientos y si no tienes una buena IMAGEN no puede vender tu trabajo en niveles mas selectos q es donde vas a destacar mas y ganar mas tanto satisfacciones como remuneraciones economicas...... oooobvio cubetazo de awa helada, y asi es como marla llego a tener paulatinamente un ED y perdi 14 o 15kgs mi bascula no se pone bien de acuerdo con la del nutriologo y la del centro comercial, asi q es en promedio lo q eh perdido, pero ahora va el siguient cuento q contar.


+ despues de como unos 4meses con EDs variativos semi ayuno, saltarme comidas, hasta ayuno total, atrankones, pase de ana a mia a vigo a ia no importarme nada y a eso le aunamos el hecho de q me comence a mover mas pq mi traqbajo demandaba q me moviera mas por lo tanto mas movimiento y menos ingesta calorica pues iwal a mas kilos perdidos. bueno todo hiba bien mucha gente ah notado mi baja de peso incluso mucha gente me pregunta q q me esta pasando q si estoy bien y pues si si estoy bien es solo q necesito hacer algo por mi y por mi IMAGEN, hace unas dos o tres semanas q me estanke ya no bajaba mas de peso y decidi q debia de dejar los EDs e intentarlo por el rigth way pero como todas saben los EDs nunca se van realmente pero bueeno bueeeno kizas lo mio no es tan grave y decidi ir con el nutriologo hace tres dias y me pregunto mil cosas me peso y me pregunto q comia q q hacia q cual era mi rutina de vida bla bla bla blaaaa y al pesarme me dijo es q estas muy pesada segun este calculo tu peso ideal es de 62-54kgs por tu estatura pero es un sueño asi como q imposible si nos ponemos eso como meta es q necesitamos metas realistas no no no es q ni q bajes 20kgs es una meta realista io me kede asi como q entre en shok y entre deprimida de nuevo el sentimiento de cuando mi mirada se poso en el guizo de manzanas y prosccuito me dijo puees uuufff q te parece si pensamos primero en algo mas realista q te parece si pues unos 6kgs menos sim esta bien pregunte q en cuantos años y me dijo q lo saludable es bajar 1.5kgs por semana y q ps son como unos 5kgs al mes aprox y lo cual para mi esta bien pq esa era mi meta de perdida de peso para lucir con una buena IMAGEN para mi graduacion y sobre todo para mi discurso, le dije al respecto y me dijo pueees esperemos q para febrero estes 20kgs mas abajo yo creo q si lo logramos llendonos trankilamente (y yo pensaba osea trankilamente osea asi como q q tan trankilo???? aaarrrrgggg!!!!) ok dije io esta bien mientras sonreia me dijo ahorita te voy a dar una dieta para regularte y ver q tal reacciona tu cuerpo y ya luego vemos q tanto power le inyectamos te doy una dieta de hoja azul de hoja rosa q es la de 1200 o la mas agresiva q es de 900 y ahorita te dare una dieta de 1700 yo me kede asi como q o.0cuantaas? tantaaas? (pense) si si io se q crees q son muchas pero no son tantas y vas a ver como si la hacemos y muchas me dicen lo mismo q es mucho pero siempre en este ajuste pierden un kilo y yo ok esta bien y me dice es q estas consumiendo muy pokitas calorias (y q no se supone q entre menos calorias consumas y mas te muevas mas bajas pq kemas calorias extras???) estaba consumiendo 1000 calorias en un dia q la verdad me atranke de lo lindo asi q habia dias q consumia meeeenos de esas calorias a 100cals de su dieta mas agresiva me pone a comer casi el doble de calorias, tengo dos dias a dieta y la verdad es q me siento mal muy llena, as hinchada, mas obesa, me duele el estomago despues de comer pq mi estomago creo q ya se habia adaptado a comer menos y ahora con tanta comida me duele. hoy le dije a rocks es q tngo miedo de haber perdido lo q eh ganado mi control con la comida me costo muchisisisimo trabajo dejar de comer en las cantidades industriales q comia de dejar de cenar y ahora ceno cual si fueran a cenarme con manzana en la boca en navidad, me dice q tenga paciencia q lo intente una semana y q si no me siento aguso o q si subo de peso ps q lo deje por la paz y siga como io hiba. y aparte por si no fuera poco io siento q estoy comiendo mucho y para acabarlo ayer mi papa me lo reafirma vas a cenar vas a comer otra veeeees?? vas a tronar vas a rodar, te vas a poner mas q como estabas no pues apenas ahi la llevabas, y le dije ps es q me dijeron q estaba comiendo poco y q tenia q comer mas y me pregunto no deberia de ser al contrario y yo ps q te digo la verdad es q me hizo sentir mal x.Xy me hiba diciendo antes de meterme a mi recamara y le digo oooh tu dame animos u.u y me dice andale pues dale (se q no lo hace en mala onda pero la verdad era mi primer dia y me sentia mal mal mal pq sentia q estaba comiendo cabrooon de mucho!!) me dice eso y le digo tienes razon voy a dejar de tragar otra vez y me meti a mi cuarto de nuevo. ahorita me siento terriblemente lleeeena y me duele el estomago de tanta comida deam it!!!! espero me este ekivocando y q el nutri tenga razon y q baje de peso pero definitivo la proxima vez q lo vea le voy a decir q me siento muuuuuuuy llena.


+ en la escuela X hoy mi tarea a hice ayer hasta las 5am me la revisaron asi mega escualida y otras q estaban menos elaboradas q la mia les dijo si me gusta el cncepto aaaarggg hablaron de elitismo y de la vida misma y io mejor calle y bebia awa. y ia me exendi de mas pero creo q era lo q mi corazoncito tenia hoy q decir mañana a volver a la escuela y a trabajar y a seguirle con la vida rialll.

i wanna be a rock star.

thinking thin and hoping be thinspo.

besos

xxx

Marla.

la princesa sueña, la chef crea y la rockstar crea sus propios sueños. buscando el ekilibrio

3era llamada comenzamos... y lo demas?

Hoy inicio un blog, MI blog y creanme q me costo mucho animarme a armarlo pese a q soy amiga y asidua de muchas princesas y sus blogs nose no me habia nacido la inkietud de abrir mi propio blog kizas era el panico a sentirme expuesta o a exponer el como me sentia en un blog y q mas gente lo leyera pero a final de cuentas me anime.

y parte de q yo me haya animado fue la insistencia de rocks, my rock osea mi novio. y se preguntaran como carahos es q me insistio para abrir un blog asi?' porque siii si si es un blog de esos sin ser tan de esos pero sigue tendiendo a tender a ser de esos.....bwahahaha q buen trabalenguas..!!!!

el punto es q me insistio xq el tambien es asiduo alos blogs y sabe de ana y de mia y de todo el mundo de las princesas de hecho hace algun tiempo hablamos de mi y de ellas y decidio apoyarme si era algo q me hacia feliz? se imaginan? se q padesco un Ed pero aun nose bien cual es; eh perdido aproximadamente 16kg en 4 o 5 meses no me pregunten como pero se q es por algun ED extraño q como dice mi hermana voy a terminar inventando.

el punto aki es q tengo una personalidad y una mentalidad demaciado princess como para no serlo, tengo atracones, ayunos y semiayunos los admito y no los niego ahora bebo awa cual loca y siempre estoy viendo q hacer o q no hacer para poder llegar a una meta.....el dato curioso aki es q aunq detesto ser gorda y kiero ser una rockstar (mi ekivalente a una princess o a una princesa de porcelana ) es q soy estudiante de Gastronomia del ultimo grado y q planeo ser Chef

.....q raro no? una princess wanna be en proceso (aunq segun un par de princess no soy tan wanna be al ya haber perdido 16kgs) kiere dedicarse a la comida a alimentar al mundo y aparte cuando ayuna o semi ayuna tiene q trabajar con comida y no caer en tentaciones.....jajajajjaja....casi imposible pero aveces cuando no estoy deprimida (una vez al año ya q empiezo a pensar q es mi estado natural!!!) logro no comer por comer pq vamos el hambre fisica ps con awa la eh podido controlar algunas veces pero la emocional con q se sacia????.

rocks dice q soy caprichosa y chikiada y q siempre obtengo lo q kiero kizas por eso es q mi trauma o mi obsecion con el adelgazar porq es algo q kiero pero q aun no obtengo y creo q tiene razon voy en el camino de obtenerlo pq es lo q kiero y q carahos lo voy a lograr

en sintesis

fumadora por gusto propio y por fetichismo tambien
bebedora por A.C.
amante de el trabajo bajo presion
adoradora de las claviculas (muero por tener la mia ia a la vista)
neurotika nivel 8
soñadora nivel 12
paranoica nivel 10
problematica por conviccion
drama queen por genetica
y lo demas?
lo demas ia se vera despues.....




think thin 2 b thinspo.

love

xxx

Marla

la princesa es delicada, la chef es deskiciada y la rockstar es libre.....en un mundo donde el ekilibrio es nulo kiero un poco de todo y crear mi propio ekilibrio.